Прошло 19 месяцев после родов, а я до сих пор переживаю из-за того, как всё тогда сложилось. Когда вижу фотографии или муж говорит о детях снова – внутри поднимается волна досады и грусти. Я возвращаюсь к тем событиям.

Я служу в армии, далеко от дома, от родных и друзей. Никто и не подумал помочь организовать половой Determines или детские праздники. Я мечтала о Determines, муж же явно не горел желанием помогать. Я сама себя уговорила, что это не так важно – мама (хорватка, 51 год) постоянно напоминала, что в её культуре это дурная примета – дарить что-то малышу до появления на свет и слишком рано рассказывать о беременности (думаю, она просто мастерски учила видеть в этом позитив).

Потом начались приемы и курсы. Муж ходил почти на все мои УЗИ и осмотры, но отказался от любых курсов по подготовке к родам. Мы обсуждали роды в воде – он отнесся к этому настороженно и прямо сказал, что если я выберу такой путь, в воду он лезть не будет. К счастью, военная медицина не особо это одобряла, а я тогда не знала про доул, да и в округе не было роддомов с такой услугой. Я смирилась.

Наступило время для детского праздника (мама советовала против, но я наполовину американка и не хотела упустить шанс получить бесплатные подгузники и вещи для малыша). Я знала, что хочу его. Но работать на полную ставку, не иметь поддержки друзей и семьи, мечтать устроить праздник во Флориде, находясь в Вирджинии – это был кошмар. Места не было, всё превращалось в сагу. Муж тоже не особо проявлял интереса или участия. Я сама делала все списки желаемых подарков (и в этом он тоже почти не помог). В итоге мой офис устроил мне что-то, за что я благодарна, и его коллеги внесли вклад в списки (кстати, я напомнила ему немного прорекламировать – мы оба были по должности не очень высоко, и поддержка была нужна).

Я сдалась с идеей праздника (честно, это была единственная вещь, к которой я искренне стремилась и ждала). Но потом муж рассказал своей маме, что праздника не будет, и она взяла инициативу в свои руки. Мы уже планировали поездку в его родной город во Флориду – это был наш последний визит надолго, так как малыш должен был появиться менее чем через месяц.

И вот в день праздника у меня ещё и день рождения… Никакого торта ни от мужа, ни от моей семьи. Когда начался праздник, я была удивлена: он был почти полностью сфокусирован на муже. Им сделали башню из пива и подгузников, похожую на торт, с сигарами. Понимаю, это была его мама, её деньги и время, мы были в его городе среди его родных и друзей, но было обидно чувствовать себя просто как «инкубатор», как лишнюю деталь, как второстепенного персонажа. Хотелось плакать, но я была уже очень беременной и уставшей, поэтому просто натянула улыбку и пыталась быть благодарной за подарки и за то, что столько людей пришли поддержать именно его. Но всё равно было больно. Ничто не пошло так, как я хотела или представляла. Ни о ком не было подумано обо мне. Я здесь делала всю работу: искала врачей, ходила на приёмы одна, изучала всё сама, ходила на курсы одна, составляла списки желаемого, собирала бесплатные подарки для беременных на мероприятиях. Чувствую, меня обделили.

Мама не могла мне сильно помочь – это не в её культуре, да она и сама была занята: у папы недавно диагностировали сосудистую деменцию, он несколько раз ложился в больницу с другими проблемами, а младшие сестры боролись с наркотической зависимостью и проблемами с законом. Я не виню её. И не злюсь на его маму – она сделала это для своего сына. Просто я до сих пор ранена и грущу, что никто не подумал обо мне. В основном – он. Я чувствую себя виноватой, что так злюсь, и это провоцирует во мне пассивную агрессию, когда он говорит о ещё детях. Знаю, звучит по-детски, и, возможно, я сама себе во вред признаюсь в возрасте, но мне было всего 22. Думаю, я бы точно не спешила с детьми. Сейчас я чувствую себя увереннее в своих навыках управления временем, не строю нереалистичных ожиданий от других и не позволяю этому диктовать мне настроение. Но скажите: я поступаю плохо, что до сих пор держу на мужа обиду?