Я решила возобновить общение со старой знакомой в первую очередь из чувства вины. Десятилетия назад я закончила наши отношения очень жестоко, и это воспоминание не давало мне покоя. Изначально я не рассчитывала на большее. Хотя с тех пор прошло более десяти лет, связь между нами все еще... не отпускала меня. После расставания я просто исчезла из ее жизни, без объяснений и попыток связаться.

Когда мы снова начали общаться, одно привело к другому, и мы решили попробовать отношения на расстоянии. (Шутила, что это деловая сделка, но сейчас думаю, что, может, так оно и было.) Такой формат идеально подходил мне, так как я глубоко погружена в экологическую деятельность, и переезд из дома не планировался в ближайшее время. Я неоднократно повторяла, что не стоит ставить себе жестких сроков и обсуждать серьезные вопросы лично. Мы проводили беседы о границах и будущем. Эта женщина хотела обсудить каждую деталь, и я понимала, но мы все еще узнавали друг друга. Я никогда не мечтала о свадьбе — в детстве я строила курятники и будки для собак. Я очень независимый человек, и мне было непросто открыть свою жизнь кому-то. Но я хотела этого, так страстно хотела разделить с ней свою жизнь.

Все было хорошо: мы переписывались, разговаривали, но виделись только один раз в самом начале по видеосвязи. Мне было немного удивительно слышать, как она называет себя полной, но, зная, как люди бывают самокритичны, отмахнулась. Я — активная пешеходица, катаюсь на горном велосипеде, когда есть возможность, и постепенно теряю вес после болезни в этом году. Я говорила, что родители всегда советовали мне двигаться, и когда я упоминала об этом, она никогда не поддерживала разговор. Она лишь говорила: «блин», когда я рассказывала, что в детстве меня заставляли гулять на улице весь день, возвращаясь только на ужин (я жила в сельской местности, где было где разгуляться). Она спрашивала, зачем я хожу пешком, а я отвечала что-то вроде: «Я думаю, как буду через двадцать лет. Смогу ли я передвигаться? Смогу ли я выйти на улицу без посторонней помощи? Не знаю, но сейчас уж точно постараюсь использовать свои ноги, пока могу». Это не было упреком в ее весе — я просто хотела сказать, что молодым взрослым стоит наслаждаться свободой движения. Кроме того, у меня с рождения была медицинская проблема, к счастью, исправленная в младенчестве, но это не значит, что с возрастом я не буду испытывать боли, так что да, я думаю о старости с сильной болью и, конечно, хочу воспользоваться возможностями «молодого организма». Честно говоря, меня беспокоило, что она не заботится о себе в этом плане, но я не стала судить — все мы проходим через трудности, ей, возможно, нужна была поддержка или мотивация.

Тем не менее, время шло, все вроде было хорошо. Но когда мы несколько раз планировали встретиться, каждый раз что-то происходило: либо ссора, либо работа мешала. Я не придавала этому значения — взрослые работают. Но недавно это стало проблемой. Мы замахнулись на грандиозное воссоединение, она сказала, что устроит все сама, мне нужно лишь добраться до нее. Я купила билет. И вдруг, как по волшебству, у одного из ее близких родственников оказывался в больнице, и она не могла меня видеть. Вот тогда я подумала: «Какое невероятное совпадение». Она попросила перенести дату, и я согласилась. Но после этого стало странно, напряжение зашкаливало. Я устала ждать, и от ее косвенных намеков вроде «есть большой шанс, что ты уйдешь». Я никогда так не говорила о ней, никогда предполагала, что она может просто уйти. Я сказала ей на раннем этапе, что хочу человека, который позволит мне кричать о чувствах, но все равно обнимет потом. Когда она говорила о нашем будущем, она рисовала две версии: одну с ней, а другую с каким-то другим типом. Будто она все время ждала, что я уйду, и я просила ее так со мной не разговаривать. Я подтверждала, что не собираюсь уходить и не планирую. Но со временем это стало изматывать. Мне надоело слышать, что я уже с ногами на выходе. На прошлой неделе я гуляла с подругами, рассказала о своем сильном разочаровании, и мои подружки напомнили мне о том огне и страсти, что горит во мне за экологическую справедливость, и что я должна быть счастлива с этой женщиной, а если нет — то отпустить ее жить свою тихую идеальную жизнь. Я понимаю точку зрения подруг, они хотят для меня лучшего, ведь я прошла через многое, и счастье не должно быть на втором плане. Я согласна, что заслуживаю определенной энергии, но это не означало, что я пыталась избавиться от своей подруги. Естественно, моя подруга очень оборонилась, когда я честно высказалась, и сказала, что мнения третьих лиц не лучшее для нашей ситуации. Что странно, ведь она сама бегала к маме по многим вопросам, так почему же тогда это не то же самое?

В общем, мне не понравился ее ответ на мою честность. Если я не могу быть откровенной о нас, то нет смысла тратить время и силы. Так что все. Мы перестали писать ежедневно, я сказала, что не лечу к ней на встречу. Я просто перестала чувствовать себя с нее в безопасности. Все, чего я хотела, — чувствовать себя в безопасности. Я рассказала ей о очень темной, глубокой травме, случившейся в подростковом возрасте, и теперь вижу, что она стала отдаляться после этого. Это меня огорчает, потому что я думала, могу ей довериться, быть уязвимой. Теперь же я чувствую себя мерзавцем, что поделился этим с ней. Я даже не рассказывал об этом своей семье! Естественно, я зол на себя. И на нее. Я хотел позвонить и сказать, как мне больно. Но остановился, потому что если она не справилась с одним из моих самых страшных секретов, как я могу доверять ей другие личные вещи?

Я невероятно травмирован. Я давно не плакал о чем-то столь «глупом». Мне лучше после слез, но я все еще зол на себя за то, что пытался впустить эту женщину в свою жизнь. Я заблокировал ее в соцсетях и удалил последние сообщения. Может, это и по-детски, но мне стало легче, зная, что она не может перечитывать мои слова и переживать те моменты. В целом, я чувствую, что все это было пустой тратой времени и сил. Мы думали, что быть первой настоящей любовью друг для друга — достаточно, но это только в сказках. Я бы так хотел все отменить.